草莓救星の妖精遊樂場

  一直在心里，默默地把第一次喜欢一个人当作是初恋。

  这样，我便也是一个有初恋的女生。

 中考完后，邻居的女生介绍我去上一个补习班，为高中做准备。是在那里，遇到的他。

  六月下旬的阳光无比燥热，我们进入教室已有些晚。只有第一组第一排的位置还空着。

  老师还没来，班上有点吵闹。我一路走过去，并未注意周围便迅速坐在了位子上。这时老师进来了。开始上课。

  我一直很安静地听课，只有一次回头拿书包里的练习本。

  那时的他，有点长的头发，书坐在我的身后。

  而这，也是认识他几天后我才发现的事。在很久的以后，我一直都觉得，两次的机缘巧合，令我们离得这么近，是不是我来这儿，真的只是为了遇见他。

  第二天，我和邻居的女生去的仍旧有些晚。门口有一个女孩在登记名字。由于我们是最后来的，所以排到的位置便也是最后。

  第四组第五排。

  前面的男生穿一件橘红色的T-恤，不黑不白的皮肤。他的眉眼，不算很俊朗，但也并不难看。实在要说，便应属于比较清秀的类型。

  而我，宁愿说他很温暖。给我的感觉，很温暖。而不是阳光。

  上一谁开始的第一句话，做怎样的自我介绍，我已记不得。只是慢慢和他讲话，慢慢有点熟悉对方。但我们的关系，却仍然只是补习班的同学。是连朋友，都未达到。

  渐渐开始习惯坐他的身后，眼睛看着黑板的同时，也看到他的背影。尽管夏天很炙热，但我的心却一直止于温暖。冬天里的温暖。

  最后一个的报名，最后一个的位置，对我来说，却是最好。

  上午两节课，下午没课。一节课一个小时，中间二十分钟的休息时间。若乘以上课的天数，便是我和他讲话时间的总和。或许还不到。

  我们不仅知道了各自的名字，甚至各自的小学，中学。

  而我的小学的校名，便成了他和邻居女生（即我同桌）一起取笑我的原因。因为我的小学的校名和精神病医院同名。

  从小到大，只要在外面遇到的初识的外校同学，知道我的小学校名后无一不取笑我的。而我也不只一次地后悔告诉别人。甚至想抹掉这段往事装作并没有在这所小学念过书。

  但许多事并不是我想便能发生的。就象我喜欢他却并不能令他也喜欢我一样。

  而现在，我居然庆幸我曾经是这个学校的学生。

  只因这个理由，他取笑我的理由，令我感觉会与他比较亲密。

  多么可爱又可笑的想法。只因他。

  每次他俩一起取笑我的时候，我便会会跳起来打他。也只是做做样子罢了，脸上仍是带着笑的。他也会在适当的时候，说停止停止。我坐了下去，他却正经不到三句话便又开始，于是我又跳起来……我想我的脑袋是不是坏掉了，内心里甚至希望他提到这个在过去让我难堪又无可奈何的话题。这时候我的心，是快乐的，快乐的只希望能永远在这儿上课，能和他一直这样下去。

  从前我是个比较内向的人，于是在他和同桌不再取笑我时我便只能安静地听他们讲话。他是个细心的人，每次发现我在他们的谈话之外便会有意无意地把我也拉进去，我心里感激，怎奈我的少言，而很难与他们说很多话。

  那一段时间，我一直认为他喜欢我的同桌。心里没有妒嫉，只是有点苦涩。每次放学，若碰到他，他们便会很熟悉地打招呼。他开她的玩笑，她追着他到处跑。我在一旁默默地看，多么希望那个追着他跑的人是我。却也明白，若是我，便也只会平淡的与他打声招呼或因为紧张而装作没看见，更不会哦追着他打闹。我哦的性格决定我不会这样做。

  有时上课时同桌觉得无聊便会提议把红色的水性笔放在桌子前面的边缘。等到他向后靠时，水性笔便在他橘红或橘黄的衣服上摩擦出一道道蜿蜒的红线，不规则的红线。

  我想这会不会是我对他的暗恋，也一直在我的内心蜿蜒。却也只能这样，只能止于我心。在我的心中和他的衣服上一齐画出的不规则的图形。他的，可以用水洗掉；我的，便永远刻在心里。这也只是月老牵在我一人身上的红线，他的那根，离我遥远。

  这种拙劣又幼稚的玩笑很快便被他发现，大年他也只是笑笑，并没有责怪我们。于是我们一而再，再而三地对他开这种玩笑，做我们认为有趣的游戏。他却一次都没说过我们。以至于这成了我的一个恶劣习惯，刚上高中便把笔尖对准前桌的男生。只是突然惘然：前面的并不是他，即使我再在这里画无数的线，又有什么意义呢？

  有天上课，是数学。教数学的老师很严，我却在课上喝了口水，于是那个老师没点名地批评了我。许多同学往这边看过来，令我有些羞愧。幸好，他没有。他始终坐得笔直望着前方的黑板。我想他是一直认真听课还是怕回头会令我难堪。对于这一点我终也无法考证。即使有机会问他，他却不一定记得。这样的小事，毕竟也只有我会始终记着。

  我以为生活会一直这样下去，我永远只是个沉默的听众。但有天，同桌因为学校有点事而没来上课。这次终于可以只有我和他两人讲话了。走在走了许多遍的通往补习班的路上，心中有种难以言喻的紧张和期待。

  可结果，也只是和他多讲些话而已。

  那天早上因为换教室，我找了一下才找到新的教室，却发现他和一群女生站在门口。那群女生我认得，好像是补习班的，也是他以前的同学。他靠在墙上，她们围在他周围，令我霎时想到一个词——众星捧月。我从他们身边走过，心里的快乐化为乌有。觉得失落。只是觉得，与他的距离，我以为近了些，原来一直遥远。

  我坐在位置上，望着他空落的位置有些发呆。他走进来，坐下来便问我，她怎么没和你一起来啊？

  我当然知道他指的是谁。我笑着说，因为她今天不想看到你啊。我勉强地笑，心里却很酸涩，只是想为什么他不在意我这个来了的人，跟我打个招呼，而是首先便关心她来了没。

  现在想来，或许人们通常把喜欢的人说的每句话都看得无比重要吧。所以即使他平常的一句问话，在我看来也是他对她的关心。若我是他，或许也会说同样的话吧。

  他没再说什么，只是给我看了样东西。他的照片。

  照片上的他与现实中的他很像，不似有些人很上相或很不上相。只是照片上的他头发长些。他说要上高中便把头发剪了。我忽然想起第一次上课时后桌的男生，有点长的头发，原来是他。

  我看着他的照片，想做个仔仔细细的研究，想弄清他的眉眼，到底哪里透露出他的气质，他的温暖。我想直视照片中的他却又不敢。照片中的影像是看不透人心的，但在一旁的他却不一样。我是以怎样的心情看着他的照片，而他又会猜测我是怎样的心情。不论当时是惊喜还是紧张，给我最大快乐的，却并不是看了他的照片，而是只有我看了，同桌却没有。

  这只是小孩子心境的小小胜利，却仍然使我一直高兴。

  他向我要电话号码，我没给他。不知是出于羞涩还是其它原因。或许我只是怕他根本不会给我打电话，我守在电话机旁的期望便会落空。希望越大失望越大。那是很可怕的事。

  之后开始上课，下课。中间的二十分钟，我出去买奶茶。过了一会儿他也来了。我站在那里，有点不知所措。心是乱的，但感觉却是敏锐的。我的感觉告诉我，他看了我一会儿。或许他在期待我与他打招呼，但我始终不敢。

  再过了一天。然后补习班完结。连再见也没有跟他说，因为知道不会再见。就这样与他失了联系。

  我却记下了我看到的，关于他的每个细节。他爱看电影，总是租盘碟回家；他爱喝统一鲜橙多，总有一瓶放在他的提袋里；他爱穿橘红橘黄的衣服，有温暖又瘦削的背影……

  上了高中，不可避免的与好友谈到各自的情感。也和人争论，到底第一次谈恋爱和第一次喜欢一个人，哪个才算是初恋。没有结果。我却固执地认为，第一次喜欢一个人便已是初恋了。因为那太纯洁。

  自然提到了他。朋友劝我去找找他看，或许我们会有发展的机会。但我却认为不可能。因为我连他上哪所高中都忘了问。我记了一切，却忘了最重要的事。

  我告诉朋友他以前的中学，恰巧她也有朋友在那所中学读过。于是她打听到了他现在的高中。

  可我仍然不敢去找他。怕一面对他，所有想说的话便说不出口。最怕的是，他忘了我。因为已经过了快两年的时间，而我们也只相处了那么短的时间。我对他的暗恋只如围绕灯光飞的小虫。我静止不动，我的飞来飞去，他却毫无知觉，毫不在意。

  落落说，所有珍贵的年月都要过得直接激烈，这样便不会有遗憾了。我不知道我的心会怎样决定。是去跟他联系还是只把饿哦的暗恋永远埋在心底成为一个美丽的回忆。因为我知道时间已过我们便不能回到从前。但我是这样畏首畏尾、犹豫不决的人，却喜欢那些敢爱敢恨的人，爱了便没有遗憾了。不管结局怎样。

  即使会后悔，即使明知没有结局。最终也仍然想要试一试。

  为自己的情感做个了结。

  幸而这是一个网络的时代，我的朋友在学生网站里找到了他们学校的论坛。然后往上面发帖子，寻人。寻他。

  过了些时，终于看见他的回帖，于是我们便互加了QQ。

  我很兴奋，即使考试临近，也天天放学后拉着朋友去上网，只为跟他多讲些话。他的QQ资料让我很高兴，仿佛暗示着我和他的经历。他在资料里面说，我和她终于相遇。我既高兴又猜疑。怕只是我自作多情。因为双鱼座的女子太爱幻想。

  经过朋友的试探，终于得知他没有女朋友。我很高兴，却不是我想像中的那么高兴。或许我并未想过做他的女友。只要能和他说说话，能继续这样喜欢他，便已满足。

  终于，我十分委婉地写了封信给他，连我自己都感到惊奇，怎会有那么大胆的举动，或许他不在我面前，我才会变得勇敢。但那封信不是情书。甚至连喜欢的感觉都没对他提到。

  他回了封信。我的同学在信箱看到。待我去拿时已不见。从极度的快乐转为无比的失落。我趴在课桌上觉得不安。我只是想看看他的字迹，想保留他的只言片语，却也不行。

  后来我才知道，那薄薄的一封信是他在学校认的妹妹代他写的。我想幸亏没收到，不然我一定很伤心。虽然听他这么说我已很伤心。因为原来在他心中，我连回信的资格都没有。

  他的名字很特别，我便用他的名字组成的词语做网名。

  他总是一遍遍地问我为什么找他，我说没什么事便不能找你么？朋友说你们都喜欢对方却都不说。我也希望是这样，但我知道不是。我觉得他只是想让我说出我喜欢他而已，那是他的胜利。

  但出乎我意料的是，有天晚上，他在网上说喜欢我，对我的朋友说。当朋友告诉我时我并不是和年吃惊，甚至觉得这很假，只不过是他在骗我。或许我对巨大的幸福通常都手足无措。

  他对朋友说要向我保密，她说好。

  他对我说我们见面，我说好。

  坐在网吧里离门口不远的位置，网吧内的暖气与门外不时吹进来的冷风形成一种奇异的适感，仿佛在热与冷之间。我的心也在热与冷之间徘徊。感觉既高兴又难过。

  韩寒说过：为什么一定要在热闹的街上重逢，而不能是公厕门口？为什么伤心时一定是风雨交加、雷鸣闪电，而不能是风和日丽？从来没有期望能有如童话般的重逢，那在我意料之中的失恋，的确不适合一个风雨交加的雨天。或许那也不能算作失恋，因为我和他根本就没有在一起过。

  那天我等了他一个多小时。我当时竟一点都没紧张，也不担心，就那样站着，看着偶尔来往的路人。或许我从一开始便没期待也没相信过他喜欢我，因为我一直知道希望越大失望越大，所以并不好似很伤心。即使他一下午不来，即使我等他一下午，我也不会很伤心。

  最终他还是来了。那时我已感觉是他，但仍有些不确定。他站在旁边看着我。我突然想起买奶茶的那次，他也是那样看着我，并没有走过来同我说话。或许他一直喜欢站在原地等着别人来找他吧。我还是走了过去，问是他吗？他说是。他穿了件白衣，有点苍白的脸。与我记忆中那个温暖的少年已截然不同。我忽然对他没了感觉。没有忧伤，也没有生气。

  我说你还和我去么？

  他说不了，我和朋友们下午要出去玩。

  我说真的？不知为什么，明明已对他没有了感觉，问出来的语调却仍有留恋。

  我说那好吧，再见。

  这次我终于说了再见。却也知道，这次真的是永远不再见了。

  还未等他说话我便转身朝车站方向走去。在补习班里看了那么多天的他的背影，终于能让他看一次我的背影了。他或许在看着我的背影或许没有。若有，我很想知道那天我在他眼中的背影是怎样。是萧索寂寞，还是无比坚强。

  在温暖又干燥的天气，路上有汽车扬起的灰尘。

  我始终没有哭。心也没有疼痛的感觉，因为它好像在那一瞬从我的胸腔里消失掉了。那里终于有了一个大缺口，却再也无法弥补了。

  我一直没有说出口的，

  我喜欢他。

  我喜欢你。

  我的初恋从一个夏季的中旬开始，在一个春季的下旬结束。